我最近不太好。
自几个月前我就开始喜欢听Phonk，这算是一种比较小众，亦或者说是一般情况下不会有人选择日常听的歌曲类型，但歌曲常见的悲伤情感（或者我也不知道怎么说）很受我的喜爱，以至于我专门建了一个歌单去收藏这些我喜欢的歌曲，没事就拿出来听一听。一听心情就会变得很差。
准确来说，倒也不是心情差，而像是被抽去了生活中的热情，失去了对活着的信念，失去了对未来的期待，只停留在现在的时间线里不断轮回，不断的回忆自己之前的所作所为，像是陷入了泥潭。就像现在，在写出这篇文章的时候，我也不知道我在写什么，我甚至感觉我写的东西毫无逻辑，但是我手速飞快，大脑中反复念着我写出的话，手指飞快地在键盘上飞舞，迅速的敲出我心中的每一个想法，它似乎毫无逻辑的被写了出来，但它好像又能被读懂。
真的存在平行时间线吗，我遇到的事情会再发生一遍吗，我总觉得我身边的很多人都具有相同的特质，他们是一个人吗，还是仅为巧合呢？
这可能就是为什么，天才和疯子只差一步之遥吧（当然，我不会是天才，也不是疯子吧）。
最近意外刷到一本很有意思的小说，因为内容烧脑奇特，有点沉迷，但是又有点猎奇，有点变态和黑暗，就没跟任何人说。小说所讲述的脑控让我感到神奇，同时也让我想起了我以前度过的褥日子，我回想起我之前的一位同学，他认为的正常却是其他人眼里的犯病。同样的，或许我以为以前正常的我实际上也是病态中的我，只是按照我的思想来说，这是很正常的，符合常理的；无论是初中大力关门把在门后的值日生撞得生疼，亦或者是跟一些同学说一些莫名其妙的话，我看似，我以为我自己在无病呻吟，在索取关心，但是，或许这就是我病态，我人格分裂，我抑郁（真的吗？我很存疑，我似乎没有强烈的攻击欲望），我心理问题的一种表现呢？正如我现在正在写这篇文章一样，我到底是出于记录生活的目的写下这篇文章，还是试图想通过这篇文章获取到关心？ 这篇文章可能永远不会被人看到，我深知这一点，但是我又不想主动分享给别人，显得我在无病呻吟，显得我在主动博取别人的关心，显得我很恶心；但是我又想让别人知道，我想让别人知道，但我又不想让别人知道，我可能觉得，别人对我的过于了解会对我的生命造成严重的威胁。
我真的有心理疾病吗？问卷曾证明我有不轻的问题，但是医生也告诉我问卷只能表达一个人目前的情绪状态，它无法代表一个人真正的问题。真正的心理疾病已经被定义好了–真正会严重影响到生活，真正会影响到自己生理数据的病症。但我，应该不算，或者没有那么严重吧，可能只是暂时的情绪低落会带给我一些不好的感觉，但我确实突然再次感受到了心理学的魅力。
我隐瞒，我说实话，我隐瞒，我永远在两种选择间相互跳脱，正如薛定谔的猫，我不知道我会选择哪一方。在大量的话题中，我总是选择中立的那一方，在各类阵营中，我也总是选择不站队，保持观望；这导致我一直处在纠结，选择的困难当中，选择任何一个选项都有对应的优点和缺点，其中的任何一点都是我想要的，鱼和熊掌不可兼得，但是我在明知不可兼得，亦或者有了自己的选择情况下，依然会尝试在别人那里问到属于自己的答案，企图在他人那里找回自我，一旦他人给予我所未期待的结果，我会慌乱，我会陷入烦恼，我会感到自责，认为咨询就是浪费时间，但我依然会继续问下去，依然像选择困难症中，选择问与不问，实际上已经选择了问，但我依然要和自己做思想斗争。
已经有一阵子没有写这种近况反思文章了。我的一切会是被安排好的吗？一切的根源究竟是我，还是这个社会带给我的暗示？我究竟为自己而活，还是终究成为了这个社会的傀儡？答案或许要交给我自己去追寻，但我或许永远不可能追寻到正确答案。