作者： chieno

最近可能经历了我人生中的一个转折点，对我真正意义上的转折点；在过去的两年多的时间里几乎每天都陪伴在我身边的那个人离开了我。

这不是她的问题，其实说到底还是我做出了那个不堪的决定；尽管在事后回忆的时候会认为这是双方共同做出的决定，但我认为这算是我开的头。

过去这几天，我有点魂不守舍，我的魂魄似乎缺少了那么一部分；是不习惯、还是还对过去存有念想？我不知道，我只知道我会克制不住的去回忆过去，我的大脑一旦闲下来就会自动陷入之前的状态中去。我总是在重复一些事情，检查状，检查还有没有感叹号，我到现在甚至不愿意去做出改变，无论是照片，还是朋友圈，我还留着，我似乎还对未来抱有希望。

我朋友认为，两个几乎完全不同的人，似乎是没有任何未来存在的；我不清楚他说的是真是假，但我在事后冷静的一次又一次复盘，我认为双方是有改进的空间的。对于我而言，我太容易把很多错误怪罪在他人身上了，有些时候我在情绪激动的时候，很容易做出过激的行为，在事后我又会后悔；其实现在回忆起来，我似乎确实在很多方面做的不够好，但我不知道我能否主动的，主观的，自愿的去做这些我本应该做的事，而不是强迫我自己去适应这些我需要做的事；但人总是要尝试的。同样的，我也希望对方能给我更多的信任，能赋予我更多的意义，而不是通过各种猜忌和试探来判断，评判我；不断的争锋其实更多的是在消耗我的耐心，信任和情绪；无限制的循环的消耗对我来说是一件难以接受的事。

我花了不少钱，做了不少事；无论贵还是便宜，无论冷静还是疯狂，我其实都意在弄明白我自己的想法，这其实蛮搞笑的，一个人竟然不知道自己在想什么！但在很多事情上，我确实是一个做不了决定的人；我会犹豫，会纠结，会自己和自己对话，在这方面，我很需要别人的介入，甚至我最期待的是能有一个人能够全权帮我做符合我需求的决定，一旦没有，我变得犹豫不决，甚至难以决定生活中微小的事。ADHD，一个我曾了解但从未怀疑过的症状在我的脑海里生根发芽，或许我如果真的存在这个问题，反而我会觉得释然吧。

面对生活中太多的抉择，难题，我好像都是在逃避了，但我终究还是要面对这些问题；我到底在逃避些什么呢，我不知道，我对我自己的了解太虚无缥缈了；有些时候我大胆的把我的需求和想法提出来总是好的，但我就是不愿意去面对那些可能的结果。

我已经很久没在网站上发什么东西了，所以，在写这篇文章的时候，我抱有你会来看的希望，不知道这篇文章能不能解释一些你心中的疑问，也不知道能不能让你愿意放下之前的成见；我盼望着或许你能接受双方的不同而做出自己的判断；但如果这一切都没有发生，那或许缘分本该如此。

祝好，对我，对你，对所有人，希望我们有美好的未来。

我最近不太好。

自几个月前我就开始喜欢听Phonk，这算是一种比较小众，亦或者说是一般情况下不会有人选择日常听的歌曲类型，但歌曲常见的悲伤情感（或者我也不知道怎么说）很受我的喜爱，以至于我专门建了一个歌单去收藏这些我喜欢的歌曲，没事就拿出来听一听。一听心情就会变得很差。

准确来说，倒也不是心情差，而像是被抽去了生活中的热情，失去了对活着的信念，失去了对未来的期待，只停留在现在的时间线里不断轮回，不断的回忆自己之前的所作所为，像是陷入了泥潭。就像现在，在写出这篇文章的时候，我也不知道我在写什么，我甚至感觉我写的东西毫无逻辑，但是我手速飞快，大脑中反复念着我写出的话，手指飞快地在键盘上飞舞，迅速的敲出我心中的每一个想法，它似乎毫无逻辑的被写了出来，但它好像又能被读懂。

真的存在平行时间线吗，我遇到的事情会再发生一遍吗，我总觉得我身边的很多人都具有相同的特质，他们是一个人吗，还是仅为巧合呢？

这可能就是为什么，天才和疯子只差一步之遥吧（当然，我不会是天才，也不是疯子吧）。

最近意外刷到一本很有意思的小说，因为内容烧脑奇特，有点沉迷，但是又有点猎奇，有点变态和黑暗，就没跟任何人说。小说所讲述的脑控让我感到神奇，同时也让我想起了我以前度过的褥日子，我回想起我之前的一位同学，他认为的正常却是其他人眼里的犯病。同样的，或许我以为以前正常的我实际上也是病态中的我，只是按照我的思想来说，这是很正常的，符合常理的；无论是初中大力关门把在门后的值日生撞得生疼，亦或者是跟一些同学说一些莫名其妙的话，我看似，我以为我自己在无病呻吟，在索取关心，但是，或许这就是我病态，我人格分裂，我抑郁（真的吗？我很存疑，我似乎没有强烈的攻击欲望），我心理问题的一种表现呢？正如我现在正在写这篇文章一样，我到底是出于记录生活的目的写下这篇文章，还是试图想通过这篇文章获取到关心？ 这篇文章可能永远不会被人看到，我深知这一点，但是我又不想主动分享给别人，显得我在无病呻吟，显得我在主动博取别人的关心，显得我很恶心；但是我又想让别人知道，我想让别人知道，但我又不想让别人知道，我可能觉得，别人对我的过于了解会对我的生命造成严重的威胁。

我真的有心理疾病吗？问卷曾证明我有不轻的问题，但是医生也告诉我问卷只能表达一个人目前的情绪状态，它无法代表一个人真正的问题。真正的心理疾病已经被定义好了–真正会严重影响到生活，真正会影响到自己生理数据的病症。但我，应该不算，或者没有那么严重吧，可能只是暂时的情绪低落会带给我一些不好的感觉，但我确实突然再次感受到了心理学的魅力。

我隐瞒，我说实话，我隐瞒，我永远在两种选择间相互跳脱，正如薛定谔的猫，我不知道我会选择哪一方。在大量的话题中，我总是选择中立的那一方，在各类阵营中，我也总是选择不站队，保持观望；这导致我一直处在纠结，选择的困难当中，选择任何一个选项都有对应的优点和缺点，其中的任何一点都是我想要的，鱼和熊掌不可兼得，但是我在明知不可兼得，亦或者有了自己的选择情况下，依然会尝试在别人那里问到属于自己的答案，企图在他人那里找回自我，一旦他人给予我所未期待的结果，我会慌乱，我会陷入烦恼，我会感到自责，认为咨询就是浪费时间，但我依然会继续问下去，依然像选择困难症中，选择问与不问，实际上已经选择了问，但我依然要和自己做思想斗争。

已经有一阵子没有写这种近况反思文章了。我的一切会是被安排好的吗？一切的根源究竟是我，还是这个社会带给我的暗示？我究竟为自己而活，还是终究成为了这个社会的傀儡？答案或许要交给我自己去追寻，但我或许永远不可能追寻到正确答案。