分类： About Me

最近可能经历了我人生中的一个转折点，对我真正意义上的转折点；在过去的两年多的时间里几乎每天都陪伴在我身边的那个人离开了我。

这不是她的问题，其实说到底还是我做出了那个不堪的决定；尽管在事后回忆的时候会认为这是双方共同做出的决定，但我认为这算是我开的头。

过去这几天，我有点魂不守舍，我的魂魄似乎缺少了那么一部分；是不习惯、还是还对过去存有念想？我不知道，我只知道我会克制不住的去回忆过去，我的大脑一旦闲下来就会自动陷入之前的状态中去。我总是在重复一些事情，检查状，检查还有没有感叹号，我到现在甚至不愿意去做出改变，无论是照片，还是朋友圈，我还留着，我似乎还对未来抱有希望。

我朋友认为，两个几乎完全不同的人，似乎是没有任何未来存在的；我不清楚他说的是真是假，但我在事后冷静的一次又一次复盘，我认为双方是有改进的空间的。对于我而言，我太容易把很多错误怪罪在他人身上了，有些时候我在情绪激动的时候，很容易做出过激的行为，在事后我又会后悔；其实现在回忆起来，我似乎确实在很多方面做的不够好，但我不知道我能否主动的，主观的，自愿的去做这些我本应该做的事，而不是强迫我自己去适应这些我需要做的事；但人总是要尝试的。同样的，我也希望对方能给我更多的信任，能赋予我更多的意义，而不是通过各种猜忌和试探来判断，评判我；不断的争锋其实更多的是在消耗我的耐心，信任和情绪；无限制的循环的消耗对我来说是一件难以接受的事。

我花了不少钱，做了不少事；无论贵还是便宜，无论冷静还是疯狂，我其实都意在弄明白我自己的想法，这其实蛮搞笑的，一个人竟然不知道自己在想什么！但在很多事情上，我确实是一个做不了决定的人；我会犹豫，会纠结，会自己和自己对话，在这方面，我很需要别人的介入，甚至我最期待的是能有一个人能够全权帮我做符合我需求的决定，一旦没有，我变得犹豫不决，甚至难以决定生活中微小的事。ADHD，一个我曾了解但从未怀疑过的症状在我的脑海里生根发芽，或许我如果真的存在这个问题，反而我会觉得释然吧。

面对生活中太多的抉择，难题，我好像都是在逃避了，但我终究还是要面对这些问题；我到底在逃避些什么呢，我不知道，我对我自己的了解太虚无缥缈了；有些时候我大胆的把我的需求和想法提出来总是好的，但我就是不愿意去面对那些可能的结果。

我已经很久没在网站上发什么东西了，所以，在写这篇文章的时候，我抱有你会来看的希望，不知道这篇文章能不能解释一些你心中的疑问，也不知道能不能让你愿意放下之前的成见；我盼望着或许你能接受双方的不同而做出自己的判断；但如果这一切都没有发生，那或许缘分本该如此。

祝好，对我，对你，对所有人，希望我们有美好的未来。

我最近不太好。

自几个月前我就开始喜欢听Phonk，这算是一种比较小众，亦或者说是一般情况下不会有人选择日常听的歌曲类型，但歌曲常见的悲伤情感（或者我也不知道怎么说）很受我的喜爱，以至于我专门建了一个歌单去收藏这些我喜欢的歌曲，没事就拿出来听一听。一听心情就会变得很差。

准确来说，倒也不是心情差，而像是被抽去了生活中的热情，失去了对活着的信念，失去了对未来的期待，只停留在现在的时间线里不断轮回，不断的回忆自己之前的所作所为，像是陷入了泥潭。就像现在，在写出这篇文章的时候，我也不知道我在写什么，我甚至感觉我写的东西毫无逻辑，但是我手速飞快，大脑中反复念着我写出的话，手指飞快地在键盘上飞舞，迅速的敲出我心中的每一个想法，它似乎毫无逻辑的被写了出来，但它好像又能被读懂。

真的存在平行时间线吗，我遇到的事情会再发生一遍吗，我总觉得我身边的很多人都具有相同的特质，他们是一个人吗，还是仅为巧合呢？

这可能就是为什么，天才和疯子只差一步之遥吧（当然，我不会是天才，也不是疯子吧）。

最近意外刷到一本很有意思的小说，因为内容烧脑奇特，有点沉迷，但是又有点猎奇，有点变态和黑暗，就没跟任何人说。小说所讲述的脑控让我感到神奇，同时也让我想起了我以前度过的褥日子，我回想起我之前的一位同学，他认为的正常却是其他人眼里的犯病。同样的，或许我以为以前正常的我实际上也是病态中的我，只是按照我的思想来说，这是很正常的，符合常理的；无论是初中大力关门把在门后的值日生撞得生疼，亦或者是跟一些同学说一些莫名其妙的话，我看似，我以为我自己在无病呻吟，在索取关心，但是，或许这就是我病态，我人格分裂，我抑郁（真的吗？我很存疑，我似乎没有强烈的攻击欲望），我心理问题的一种表现呢？正如我现在正在写这篇文章一样，我到底是出于记录生活的目的写下这篇文章，还是试图想通过这篇文章获取到关心？ 这篇文章可能永远不会被人看到，我深知这一点，但是我又不想主动分享给别人，显得我在无病呻吟，显得我在主动博取别人的关心，显得我很恶心；但是我又想让别人知道，我想让别人知道，但我又不想让别人知道，我可能觉得，别人对我的过于了解会对我的生命造成严重的威胁。

我真的有心理疾病吗？问卷曾证明我有不轻的问题，但是医生也告诉我问卷只能表达一个人目前的情绪状态，它无法代表一个人真正的问题。真正的心理疾病已经被定义好了–真正会严重影响到生活，真正会影响到自己生理数据的病症。但我，应该不算，或者没有那么严重吧，可能只是暂时的情绪低落会带给我一些不好的感觉，但我确实突然再次感受到了心理学的魅力。

我隐瞒，我说实话，我隐瞒，我永远在两种选择间相互跳脱，正如薛定谔的猫，我不知道我会选择哪一方。在大量的话题中，我总是选择中立的那一方，在各类阵营中，我也总是选择不站队，保持观望；这导致我一直处在纠结，选择的困难当中，选择任何一个选项都有对应的优点和缺点，其中的任何一点都是我想要的，鱼和熊掌不可兼得，但是我在明知不可兼得，亦或者有了自己的选择情况下，依然会尝试在别人那里问到属于自己的答案，企图在他人那里找回自我，一旦他人给予我所未期待的结果，我会慌乱，我会陷入烦恼，我会感到自责，认为咨询就是浪费时间，但我依然会继续问下去，依然像选择困难症中，选择问与不问，实际上已经选择了问，但我依然要和自己做思想斗争。

已经有一阵子没有写这种近况反思文章了。我的一切会是被安排好的吗？一切的根源究竟是我，还是这个社会带给我的暗示？我究竟为自己而活，还是终究成为了这个社会的傀儡？答案或许要交给我自己去追寻，但我或许永远不可能追寻到正确答案。

看着这个问题，我陷入了深思，因为我又要刨析我自己了。但即便如此，我也知道我并不能完美的回答这个问题，因为我看不懂我自己。

想起在新东方国际的那短暂的日子，见到了一些有见识有思想有才华的人。这个全新的环境让我的思维有了些许提升，再回过头来看这个问题，似乎变得更难回答了起来

仅凭我那狗屁不通的文学造诣和哲学知识来看，我是变化的，今天的我不是明天的我，昨天的我也不是今天的我；世界在变化，身边的每个人都时不一样的，而我如果持续和昨天一样，那我就落后了。

人们在进步，我要跟上大家的步伐，我才能保持静止，亦或者保持变化。

我到底是谁呢？是我的面庞，还是我的记忆，还是我的意识？或许都有，但在我看来，意识更重要一些；按照这个观点来看，马克思也依然以另一种形式存活在这个世界上；或许这就算永生吧。

或许我的本质是一团虚无，他可以有千万种表达形式。我想起以前看到的一部电影，未来社会中，人们把已逝去的人的意识交由AI学习，并形成一个新的AI语音助手，在手机里陪伴着使用者。当我的意识被机器程序取代，重新构建了，他的思想完全学习于我，那么他是否也算作是我的存在呢？

所以什么是我呢，我也不知道。鄙人见识短浅不好学，对这块造诣尚浅，没有更多观点了。

我现在活成了我所讨厌，所厌烦的样子；以前的我喜欢跟同学一起说笑，觉得四医院出来的人都是疯子，结果有朝一日我却成为了那个疯子。

        我不敢把这件事告诉多少人，就是因为我总是害怕会出现网络上常有的情况。有人假装自己是抑郁症博得关心，有人是真的抑郁症却被网友“打假”全网封杀，渴望得到安慰的人们反而被打入更深的地牢。我一方面为他们的经历而感到惋惜，一方面也害怕自己也会受到这样的待遇；我希望得到别人的关注，我希望得到别人的关心，但我又怕会被别人说三道四甚至怀疑“打假”怀疑我只是为了博得他人眼球；不仅这些，我更加担心的是只有别人单方面的关心安慰付出是否公平，在持续了一段时间以后是不是会失去耐心彻底放弃。

        我现在依然陷入信任死循环里，总是怀疑别人的关心安慰只是出于别的原因却非常需要别人的关心安慰，收到了别人的关心安慰又会开始怀疑质疑；这是一个无法突破的死循环，应该只能靠我自己去应对。我依然活在怀疑与恐慌中，生活中的很多事都会让我产生怀疑和恐惧心理，我总会把这些事往悲观的方向思考，从来看不到事物积极的一面；我想从生活里得到快乐，但是我找不到快乐的点，只能找到负能量的点。

          我想摆脱怀疑和恐慌；我想信任我的朋友们；我想拥有正常人的各种情感、关心、爱，而不是“因为别人会这么做所以我也要这么做”；我也不想那么自私，渴望着我身边所有的人都把我当做最重要的人。但是我做不到，因为我完全不知道从哪里下手。

—2021.2.20

     依稀記著小升初時考入的是市內最好的中學之一，初一第一次考試我竟然奇蹟的拿到了班級裡的第一名，我記得好像有一道小題還參考了一下同桌的答案，所以當時覺得這個第一名拿的並不真實，便有些愧疚；我的好朋友回想起來那次的考試，當時都以為我是個學霸。

    初二開始成績就下降了，或許是以前成績比較不錯，所以父母開始與我吵架，不再像以前那樣和睦了；但實際上都是因為自己熬夜沈迷於手機，要麼是在看小說娛樂要麼跟同學聊天（當時聊的真的都是好幼稚的話題），每天在空間刷存在感。到了初三更是我行我素，最後中考的發揮還算不錯，考入了重點高中。

       但現在高三的我回頭看看高一高二，發現我的學習態度變得更差了。相較於初中的時候、我還挺懷念我初三中考衝刺的時光，雖然在打瞌睡，但跟著全班同學依然有衝的勁頭。再看看現在我的高三：懶散、貪玩、拖延症、沈迷手機、沈迷遊戲，甚至比初中愈加嚴重了。但我依然是每天晚上想的透徹，第二天早上起來就跟忘掉了發生了什麼一樣。初中時考試題目都會做，只是做不對；現在考試都快跟看天書差不多了。中考時基本能寫滿答題卡，但如果現在讓我高考，我可能連一半都寫不出來。

       疫情期間的網課，無論寒假暑假都在掛機，我不知道我的同學是什麼樣的狀態，但我相信肯定有人在認真聽，或者聽了一半。我是幾乎一點都沒聽。高三的學生還要這麼做，真的好羞恥，但我還是在這麼做。

       除去學習，我的身材也是一天不如一天，我初中時還勉強ok（跟現在比）。每天都說要減肥，然後看到吃的就控制不住。老師問我減肥減的怎麼樣，旁邊的同學聽到就跟老師說「他鍛鍊十分鐘就去吃一頓KFC，吃的比鍛鍊的都多。」我跟著笑了，現在想想，這難道不是自己的失敗嗎？

       我經常在晚上跟別人抱怨，無論是家庭矛盾，還是學習成績。但每天抱怨完第二天早上跟沒事人一樣。我的列表大多都學習好，又富有特長。相較來說我學習成績差的離譜，課外特長也只會計算機的一點皮毛，在大多數方面只是單純會個表面，「外行看熱鬧，內行看笑話」。

      總是喜歡活在別人的世界裡，在意別人的看法；別人的一句話可能會讓我想好久。擔憂的時候很明顯的一句話我卻不懂得什麼意思，最後又把別人惹火。

       現在是2020.9.15，距離高考還有265天。時間一分一秒的過去，不知道早上醒來的我能不能醒悟過來去努力。或許你們還是會看到在教室裡睡覺的我，抄作業的我。當然也有可能我會醒悟，會努力；但我覺得好難啊，每次看到作業就不想做，每次上英語課就想睡覺，每次聽說要考試就在想怎麼辦卻連複習的勁都沒有。

      只是害怕、只是擔憂，卻沒有什麼作為。或許我就會這麼平平淡淡過下去吧。

—2020.9.15